Si a estas alturas, querid@ amig@, pensabas que esponja (mi menda, vamos) era un freak solamente decirte que estabas en lo cierto, no todo lo freak que quería para que engañarnos, pero poco a poco uno se va superando.
Si antes tenía un móvil-pda (que gran terminal, P800) ahora gracias a mi gran amigo Pablo aguanto hasta poder pillar otro que me seduce un poquitin más pero que ,de momento no hay posibilidad económica de pillar: un flamante V800. Para los que se asusten rápido, no os preocupeis caerá de una u otra forma.
Ahora además del móvil tengo un Ipod (grande lo mires como lo mires) y para los que les interese les diré que todavía no lo he llenado pero que, poco a poco, estoy completando la selacción discográfica que me llevará a tener 10 Gb de música (aaaaaggggggghhhhh).
Si todo esto os parece que puede ser poco freak, deciros que mi etapa como Padawan del freakeo está llegando a su final para desembocar en una ascensión a Caballero Freak de la República pues mi adorada churri me ha regalado una PSTWO para ultimar mis vicios.
Si amigos, efectivamente, soy un freak y no me averguenzo de ello es más, lo llevo con orgullo porque en este momento cualquiera puede tener un móvil de última generación, una consola, un reproductor mp3 o una pda (bueno cualquiera tampoco, hay que tener mucho dinero) pero ser freak no es solamente tener todos los cacharros que acaban de salir al mercado ni conocerse los diálogos de las tres películas de Matrix de memoria (si, que pasa), ser freak es algo que se lleva dentro y que solamente el que es freak puede entender.
Obviamente freak no naces, freak te haces.
Así que nos encontramos con el primer problema antes de partir, si veníamos a España como Argentinos nos mandaban de vuelta con un discreto "Estamos al completo, inténtelo más tarde" y eso, claramente, era una señora putada. Por suerte para nosotros mis bisabuelos eran italianos emigrados hacia Argentina para vivir mejor (vale en mi familia no somos originales con esto de cambiar de país ¿eh?) y, casualidades de la vida, resulta que la nacionalidad italiana es hereditaria.
No me imagino yo eso de "¡Soldado cien flexiones!" ¿Cien flexiones? pero si no hago deporte desde hace mil años anda y que se las haga tu padre.
El método anticonceptivo más usado en el mundo. Los tienes de sabores, de colores, que brillan en la oscuridad, estriados, con mas lubricante, con menos lubricante, con más espermicida, con menos espermicida, con retardante, de poliuretano (por si eres alergic@ al látex), los hay más finitos por si eres de los que dicen que no sienten nada con un plástico puesto en la p...., más gruesos por si te gusta por sitios no muy comunes. Vamos que no te puedes quejar porque seguro que hay por lo menos un par que se ajustan a tus necesidades y/o gustos, el problema es elegir ¿verdad?
Hace cosa de un mes a mi novia y a mi nos dio por leer las "instrucciones" que vienen en las cajas de preservativos. Aparte de ser bastante curiosas y con dibujitos bastante explicativos nos quedamos asombrados cuando nos encontramos con una advertencia que decía que no se debía usar si se mantenían más de una relación sexual diaria, no es que yo haga gala de hacerlo pero joder ¿que mierda de protección estoy comprando entonces?. Ya hemos hecho dos viajes con otra pareja de amigos y no fueron precisamente viajes culturales, entonces ¿que hago? ¿uno por día y se acabó? coño que las hormonas se disparan (y más ahora en primavera).